Видео реклама

 

Отношения

Стоп! Снято!

Стоп! Снято!

Чем сценарий разоблачения шпионов отличается от сценария разоблачения любовников? Первый пишется. Каким-нибудь скучающим Яном Флемингом. Этот Флеминг четко прописывает, в трусиках какого цвета выйдет навстречу Бонду его девушка и какой модели будет ее лифчик. И только потом это снимается. С любовниками все не так предсказуемо. Но снимается все тоже далеко не сразу. Если шпионские страсти разоблачением завершаются, то у любовников с этого все только начинается.

Итак, согласно сценарию девушка, то есть вы (только не говорите, что вы никогда не мечтали хотя бы на один вечер оказаться девушкой Бонда) – в трусиках и лифчике. Он, то есть Бонд, Джеймс Бонд – одет... Послушайте, а разве имеет большое значение, как именно он одет? Гораздо важнее то, как он будет раздет! Но об этом в сценарии ничего не сказано. То есть ваши с Бондом дальнейшие действия описаны в двух словах. В буквальном смысле в двух словах: в самом интригующем месте, которому предшествует несколько десятков страниц с описанием ничего не значащих действий, стоит сухонькое: «Постельная сцена». Оставим этот никудышный сценарий киношникам. Уверяю вас, с реальным Бондом у вас есть миллион вариантов развить и дополнить эту фразу. Ни один из них не исключает других и каждый обещает напряженнейшую (!) кульминацию и бурную (!) развязку. У вас, держу пари, назрел ко мне вопрос. Как лучше поступить? С трепетом расстегивать пуговички на сорочке или решительно потянуть на себя его брюки в области застежки? Отвечаю. Первое однозначно выгодно блондинкам, чьи кудряшки спадают на кружевные бретельки розовых лифчиков. Со второго часто сразу начинают темноволосые носительницы изысканного белья черного или красного цвета. Держу очередное пари, что сейчас вы больше всего на свете хотите задать мне еще один вопрос: а если поступить наоборот? Отвечаю: если блондинка наденет красное, а брюнетка перекрасит волосы и завьет кудряшки, им необязательно меняться местами приложения чувств. Но лучше все-таки соблюдать последовательность. Первая территория стихийных действий расположена в районе шестой по счету пуговички на его сорочке.

ДУБЛЬ ПЕРВЫЙ

Шестая пуговка – это как раз на уровне его пупка (вы можете убедиться в этом, как только он, то есть Бонд, вернется со своего ответственного спецзадания). Вот с этого места, как говорится, поподробнее. С данной анатомической (сори, каламбур) подробности начинается увлекательнейший маршрут, который предстоит проделать вашим языку, губам и, если хотите, зубам тоже. Чтобы его рубашка не была снята бездарно, нелепо и, в конце концов, чтобы это было сделано вами не напрасно. Итак, маршрут. Сначала – строго вверх порядка двадцати дюймов, потом налево под углом девяносто градусов (или направо, но под тем же градусом), затем – в противоположную сторону. В любом случае это будет движение туда, где располагаются две другие анатомические подробности, которые, в отличие от первой, не впадают в тело, а выпячиваются из него. Соски мужчины – важные объекты эротического назначения, которыми часто пренебрегают. Так вот не стоит этого делать! Далее: ваши язык, губы и зубы, медленно и плавно перемещаясь по его великолепно сложенному телу, должны прописать (и не один раз) букву Т. Уверяю вас: умело проделав этот маршрут, вы заставите его забыть все другие буквы алфавита, на каком бы языке ваш Бонд ни разговаривал. Скажу больше: этим вы добьетесь частичного помутнения его всегда такого здравого рассудка (бывают же в жизни ситуации, когда это в радость). Снимаем дальше.

ДУБЛЬ ВТОРОЙ

Шестая сверху пуговка на сорочке – далеко не последняя. Расстегните оставшиеся – и вы получите доступ к месту, о котором сексологи говорят, будто оно чуть ли не чувствительнее самой точки Г (если вы ничего не слышали о точке Г, не спрашивайте меня о ней сейчас – расскажу об этом, когда дойдем до четвертого дубля). Зона, которая обладает таким потрясающим потенциалом действия, находится, так сказать, с изнаночной стороны объекта ваших желаний, но, что удивительно, совсем не нужно превращать ее в лицевую. Кожа мужчины в той области, которую в свободное от секса время прикрывает пояс брюк, непостижима и непознаваема (такой она пусть, пожалуй, и остается на веки вечные, однако это не означает, что ее не нужно постигать и познавать). Если в зоне Т вы использовали язык и губы, то здесь в ход идут исключительно руки – подушечки пальцев и ноготки (может быть, это покажется странным, но цвет и марка лака значения не имеют). Конечной целью маршрута должна стать... лицевая сторона. Проще говоря, область застежки. Кстати, к этому моменту вы уже точно должны были понять, как много потеряли бы, если все-таки начали бы с того, чтобы решительно потянуть на себя брюки в области застежки, а не стали с трепетом расстегивать пуговички на сорочке (вывод: кому всегда везет, так это блондинкам).

ДУБЛЬ ТРЕТИЙ

Итак, застежка. Это, скажу я вам, препятствие. И добавлю: тот, кто создал застежку мужских брюк, существо не менее загадочное, чем тот, кто придумал застежку лифчика. Вы знаете, сколько в мире существует пособий по расстегиванию лифчиков? Могу привести выдержку из одного такого пособия: «Лифчик, у которого не удалось расстегнуть хотя бы одну застежку, расстегнутым не считается». К чему я это говорю? К тому, что с мужскими брюками та же история. Во-первых, никогда не знаешь, что там у него – пуговица, кнопка или замаскированный под пуговицу крючок. Во-вторых, эти вечно заедающие молнии... В общем, девушка, у которой на самом пике общей страсти вдруг что-то не получается, смотрится не слишком лепо. Подытожим: если вы не уверены в том, что сможете овладеть этим предметом при помощи рук, отбросьте их куда подальше и дайте волю другим частям тела. Каким именно? Вы еще спрашиваете! Вот то, чем вы сейчас спрашиваете, – вполне подходящий вариант. Кончик вашего языка уже наверняка устал скользить по теплой плоти. Коснувшись прохлады металла, он вряд ли сразу определит, какого рода перед ним застежка, но на то он и язык, чтобы привести вас куда следует: если руки, наткнувшиеся на препятствие, начинают казаться крюками, то с языком такого не произойдет никогда, и не потому, что он, как говорится, без кости. Просто он, в отличие от рук, имеет право задерживаться на одном месте столько времени, сколько нужно для постижения и преодоления любой застежки. Вам кажется, что так у вас ничего не получится? Вам так только кажется!

ДУБЛЬ ЧЕТВЕРТЫЙ

В идеале у Бонда под брюками ничего нет. Точнее, нет ничего такого, что нужно было бы снимать. Если же под ними все же что-то есть... Вспоминается вычитанная некогда в одном женском журнале заметка о предметах женского туалета. Автор долго размышляла над тем, что надеть под брюки, в которых она собирается пойти на первое свидание, которое, по ее предчувствию, должно было зайти далеко. Колготки ей казались вариантом самым красивым, но при этом и самым, как бы это сказать... утруждающим, что ли. Гольфы она рассматривала как более легкий вариант, но видела в них некий элемент инфантильности. Я ее понимаю: предстать перед мужчиной без брюк, но почему-то в гольфах – в этом и правда есть что-то странное. Носки героиня заметки почему-то вообще не воспринимала адекватно. В чем эта несчастная девушка отправилась на свидание, осталось загадкой, но хочется думать, что она на него все-таки пошла (при других мыслях мне становится тоскливо). А ведь не будь у нее брюк, вопрос решился бы сам собой. Вот почему мужчина, отправляясь на свидание, которое, по его расчетам, должно зайти далеко, не заморачивается ни на чем таком, что может доставить проблемы ему и его партнерше. Так что мы в этом нашем недоснятом дубле сразу можем переходить к уже упомянутой точке Г. Ее когда-то открыл один гинеколог с фамилией, которую трудно вспомнить, но начинается она как раз на эту букву. Гинеколог Г. открыл у женщин точку неземного наслаждения! Мужчинам, понятное дело, стало обидно. Но ненадолго. Потому что они (не без помощи женщин, конечно) быстренько отыскали у себя эквивалент. Более того, оказалось, что у мужчин Г – далеко не точка. Это целая зона, позволяющая продлевать все мыслимые удовольствия. Найти ее несложно. Когда вы разделаетесь с застежкой брюк, до нее будет уже недалеко. Она находится там, где два бугорка граничат с одной впадинкой. Подробности ищите вместе с Бондом в специальной литературе. А снимать больше нечего. Потому что нечего снимать...

 

 
Rambler's Top100Размещение рекламы на сайтеПроизводство сайта - Студия Компас
Использование материалов с сайта возможно только при условии размещения активной ссылки на сайт.