Видео реклама

 

Отношения

Жизнь цвета

Жизнь цвета "Блонд"

Если условно разделить мою жизнь на «до» и «после», то в период «ДО» я всегда считала, что блондинки отличаются от брюнеток только цветом волос. В то время, даже после тщательной инвентаризации самых отдаленных закоулков памяти, никаких признаков того, что для кого-то из моих знакомых определяющим показателем «перспективности» девушки является цвет волос, я не обнаруживала. Но в 25 я стала блондинкой! Оказавшись на «светлой стороне жизни», я моментально обросла открытиями и новшествами во всех сферах моей жизнедеятельности. Каждый новый день был не ксерокопией одной и той же страницы, а скорее, одной из передач цикла «Удивительное рядом». Но главное, я выяснила, что даже среди динамичных, успешных, креативных, обладающих несомненными признаками интеллекта и чув ством юмора представителей человечества штамп «блондинка» все-таки существует.

«ЛЯЦIМ УПЕРАД, ВАЛАСЫ НАЗАД»

Раньше никого не удивлял тот факт, что у меня не спортивная «купешка» и не машинка-малютка, мой стиль вождения считали уверенным, динамичным, возможно, слегка агрессивным, но никак не бездумным или неоправданным. Мне и самой казалось, что я умею водить автомобиль без явного риска для себя и окружающих.

Автомобильное открытие № 1

Новый знакомый, заглянув в салон моего авто, чуть не подпрыгнул на месте со словами: «У тебя механика? И как же ты с ней справляешься?! Поразительно!».

Вывод: действительно поразительно! Поразительно то, что если ты блондинка и хочешь взорвать воображение нового знакомого, достаточно сказать, что твое авто с механической коробкой передач! Еще более очевидный вывод: мужчина, который не подозревает, что навыки вождения не зависят от цвета волос, вряд ли оценит и степень твоей успешности в других сферах.

Автомобильное открытие № 2

Теперь даже не столько знание того, что такое ABS, EBD и ESP, а также как определить уровень масла и залить жидкость в бачок омывателя, но одно лишь наличие этих слов в моем лексиконе вгоняло сотрудников любого СТО в состояние перманентной комы. Поначалу они смотрели на меня как на инопланетное суще ство, видимо, полагая, что я должна непременно изъясняться фразами в стиле: «Там есть такая штучечка, которая...». Пиком моей популярности среди представителей этой славной профессии стал следующий случай. Я весьма конструктивно описала историю болезни моего авто и попросила посмотреть, что можно сделать. В ответ мужчина в годах очень вежливо поинтересовался, как долго я заучивала текст!

Вывод: иногда для наиболее быстрого и эффективного достижения результата лучше не шокировать людей. Просто оправдайте ожидания сотрудников сервиса и расскажите им про «штучечки, винтики, гаечки» типичным для блондинок языком. Они и правда будут рады как дети!

Автомобильное открытие № 3

Даже собрав воедино всю сообразительность и изобретательность, я до сих пор не могу выстроить логическую цепочку между цветом волос водителя и навыками вождения. И не нужно всем своим видом говорить о том, что это происходит именно потому, что я теперь блондинка, а логика для блондинок является чем-то запредельным в плане понимания, – это было бы слишком предсказуемым предположением! Еще год назад мой выбор автомобиля не казался окружающим странным и непредсказуемым, все выглядело последовательно и понятно: образ жизни и мышления характеризует и наши приобретения. Сейчас в массах существует следующая версия: «Автомобиль подарил спонсор, права лежали там же в бардачке». Наличие спонсора никто не проверял, у блондинок оный, оказывается, существует по умолчанию! Последним камнем в мой нынешний автомобильный огород стало очень емкое и запоминающееся определение моего сомнительного стиля вождения. Его я услышала, когда подвозила после одного мероприятия подругу и ее супруга до дома. Мозг слегка подвыпившего мужчины родил настоящий шедевр словесности: «Наташ, ну... ты это... гоняешь слегка... Ляцiм уперад, валасы назад!». Вывод: нужно уметь ловить настроение и смеяться даже над собой!

«БЕЛЫЕ ЛОШАДИ»

На моей памяти... Кстати, заметила, что после того как стала блондинкой, вводные фразы типа «на моей памяти, когда-то давно, в юности и пр.» почему-то вызывают у некоторых людей ассоциации либо с изощренной формой запоздалого кокетства, либо с особо бездарной формой выпрашивания комплиментов в стиле «ах, вам всегда 18!». Так вот, на моей памяти нет ни одного случая, когда бы стереотипы и затертые штампы об инфантильности, беспомощности и не слишком выдающейся одаренности касались бы особей мужеского пола, то есть блондинов, а не блондинок! Попыталась развить конструктивный диалог на эту тему с моим единственным хорошим блондинистым знакомым программером Димой. В ответ я была включена в рассылку на анекдоты про блондинок, которые получаю исправно уже в течение двух лет – ровно столько времени назад я распрощалась с имиджем серьезной барышни. Но апогеем постмодернизма стала не рассылка на анекдоты, а мелодия в его мобильном на мой звонок: «Облака-а-а-а... белогривые лошадки». Поскольку ни с лошадью, ни с лошадкой, ни даже с пони я объективно ассоциаций вызывать не могу, остается верить, что я – белое и воздушное облако... белогривое!

«ШОПИНГ»

Теперь мой стандартный поход за йогуртом почему-то стали называть шопингом. И даже когда я возвращаюсь именно с тем, за чем шла, – с йогур том, кто-нибудь все равно посчитает, что просто шопинг не удался, а йогурт – всего лишь прикрытие. Если я не совсем вписываюсь в свой бюджет, никто не предполагает, что я потратила деньги на новые окна или двери в квартире, виной всему становится шопинг, а главные разрушители всей сметы – новые сапожки, сумочки, юбочки. Когда я стала блондинкой, многие начали интересоваться, какой процент своего ежемесячного дохода я трачу на одежки (!). Именно в такой формулировке: одежки! Когда я была брюнеткой, ни один здравомыслящий консультант не предлагал мне в магазине столько вариантов оттенков розового цвета в одежде! Уже сейчас начинаю догадываться, что если бы я хоть раз доверилась этим дамочкам, то уже через полчаса превратилась бы в куклу Барби во всем розовом, с бантиками, перьями и рюшками. А еще наверняка у меня были бы собачка в розовом комбинезоне, розовый лак, розовая помада и розовая сумочка в тон розовым лаковым туфелькам. Ванильная жизнь в розовом цвете. Подозреваю, в одном столичном магазине продавцы до сих пор уверены в том, что я не купила сарафан нежно-розового цвета именно потому, что он был НЕДОСТАТОЧНО розовым!

«ВСЕ ЕЖИКИ ПОПАДАЮТ В РАЙ»

После того как спонтанные открытия закончились, начались открытияэксперименты, и некоторые из них оказались приятными исключениями из общего «положения о блондинках». Получилось так, что я случайно наехала на ежика. Не знаю, каким магическим образом ежик оказался в городе и куда именно направлялся, но до места назначения он не дошел. Судьба в виде моего левого переднего колеса настигла его на середине проезжей части. Я разволновалась, животное было безумно жалко! В расстроенных чувствах с максимальной степенью искренности, а не наигранной наивности, я отправила SMS своему другу: «Саша, я в панике! Я задавила ежика левым передним колесом! Что мне делать?». В этом не слишком интеллектуальном вопросе сосредоточились и жалость к задавленному ежику, и то, что такой вопрос и именно в такой формулировке я могу задать только одному человеку. Ответ был простым, конструктивным и очень мужским: «Добей, чтобы не мучился. Жалко животное :(». Поймав себя на мысли, что ответ на мои мольбы о помощи вполне адекватен ситуации и не отдает никакими намеками в адрес моего нового имиджа, я решила провести осознанный эксперимент и задала аналогичный вопрос еще двум знакомым. Ответы были примерно в одной плоскости: «Убери его с дороги!» и «Передним левым колесом? Ювелирная работа!». Да, черный юмор, но никакого сюсюканья! Что ж, надеюсь, все ежики попадают в рай!

Вывод: те, кто занимает в рейтингах твоей жизни высокие позиции, проверенные временем, не изменяют отношения к тебе с той же периодичностью, с какой ты меняешь имидж.

Аттракцион «Блондинка за рулем» все еще продолжается! В настоящее время выясняется влияние цвета волос на поведение, лояльность и участие сотрудников ГАИ. Пока выявлены лишь некоторые речевые особенности, связанные с тем, что все автомобильные термины вдруг обрели уменьшительно-ласкательную форму: «А где наш ремешок безопасности?» или «Что это у нас с фарками?». Сюрпризы подстерегают практически за каждым поворотом, а это, поверьте, весело и непредсказуемо. Все-таки в сознании некоторых водителей мужского пола быть блондинкой за рулем определенно не то же самое, что быть брюнеткой! «…» Почти каждую мысль можно переформулировать так, чтобы она в письменном виде заканчивалась многоточием. Если ты научилась: верно расставлять приоритеты в своей жизни, быть собой, зарабатывать деньги, адекватно воспринимать конструктивную критику, соблюдать стандартные формулы вежливости, имеешь представления о пунктуальности, всегда в состоянии составить список минимум из 10 современных авторов и режиссеров, помнишь последних трех чемпионов мира и Европы по футболу; знаешь, чем отличаются катушки с задним и передним фрикционным тормозом, а также то, что удочки «Шимано» стоят своих денег; давно перешла на «ты» с бытовой и оргтехникой, стала хорошим специалистом хотя бы в одной области и можешь поддержать диалог даже на тему ядерной физики, умеешь говорить, слушать, любить, дружить и смеяться над анекдотами про блондинок, если они и правда смешные... В общем, все это совсем не означает, что ты брюнетка! Всегда есть только один правильный путь – свой!..

 
Наталья Басалай

 
Rambler's Top100Размещение рекламы на сайтеПроизводство сайта - Студия Компас
Использование материалов с сайта возможно только при условии размещения активной ссылки на сайт.