Видео реклама

 

Горячая тема

М и Ж

М и Ж

Странная штука со мной намедни приключилась. Был у нас вечер встречи выпускников школы. Юбилейный. Мы на эти вечера каждый год ходим, уж извините за напрашивающиеся аналогии с одним популярным новогодним фильмом. Правда, не все у нас в классе такие сознательные. Вот, к примеру, моя одноклассница Света Денисова, более известная вам, милые дамы, как редактор «ЖЖ», ухитрилась показаться на этом увеселительном мероприятии за 20 лет впервые. Семья, знаете ли, дети, учеба, борщ пригорел, утюг не выключила, да мало ли у женщины поводов пропасть на два десятка лет... Излишне говорить, что опознать в роскошной натуральной блондинке с пронзительно голубыми глазами ту девочку ботанического вида, которую я запомнил, оканчивая школу, было делом непростым. К чему я, собственно, все это веду, спросите вы? После трехминутного общения я был любезно приглашен стать одним из авторов, пишущих для авторитетного издания «ЖЖ». Мало, короче, у нас в стране квалифицированных братьев-журналистов, особенно специализирующихся по женской тематике... Ну как тут не помочь?

Проблема, однако, заключается в том, что ни братом-журналистом, ни братом-писателем я не являюсь. Я, строго говоря, инженер. Железки там всякие, отвертки, закон Ома, частотно-регулируемые приводы. Рыбу еще умею ловить. Могу мясца пожарить. Статьи в женские журналы я не пишу. Я их не пишу даже в мужские журналы. Сочинения по литературе у меня, конечно, получались очень хорошо. Так мне всегда говорила наша учительница русского языка и литературы. Правда, как-то призналась, что читала мои опусы редко и не до конца, потому что с такими каракулями меня надо было выгнать еще в первом классе. Вот облом, а?..
Ровно на следующий день в телефон проникла SMS с адресом электронный почты, на который мне предстояло отправить материал на тему «Найди 2 отличия между мужчинами и женщинами». Надежда на то, что Светка завербовала за сутки, прошедшие с момента нашего общения, кого-то более вменяемого, самоликвидировалась. Ругнувшись на себя самого парой слов из табуированного лексикона, я начал напрягать мозг с целью подыскать хоть что-то, во что мне не совестно будет заставить поверить читательниц этих строк. С заданием я не справился. Вместо заказанных двух отличий получились какие-то заметки на тему женских и мужских особенностей в количестве трех штук.

ЗАМЕТКА ПЕРВАЯ: КАКОЙ ЧЕРТ ВАС ДЕРНУЛ...

Как выглядел черт, который дернул меня ввязаться в сочинительство женско-ориентированных статей, я не знаю. Но знаю точно, что черт такой же породы дергает 99% мужского населения планеты по всем необъятным ее уголкам — от Новой Гвинеи до какой-нибудь Тырловки. И имя этому черту — авантюризм. «А слабо тебе, Мгумбу Тумбу, залезть черному носорогу на голову?» — спрашивает черт нашего коллегу где-нибудь в солнечной Кении. Товарищ Тумбу, конечно, понимает, что носорог — зверек большой и может изрядно лягнуть. Но черту отказать как-то неудобно.
Да черт с ней, с Кенией. Судя по всему, тяга немедленно познать неизведанное расположилась где-то в цепочке пресловутой Y-хромосомы. Ибо женщина без дела на голову носорогу не полезет. Если, например, мы на двух разных машинах будем ехать куда-то по родной Беларуси и случайно окажемся в незнакомой местности — будьте спокойны: дама тщательно допросит всех жителей близлежащих деревень на предмет «куда ехать дальше». То ли дело мы! Мы дорогу спрашивать не будем. Это гораздо ниже мужского достоинства. В конце концов, не так и много вариантов, куда повернуть, да и время мы, мужчины, умеем планировать гораздо тщательнее женщин, так что лишние 4 часа покружить по местности у нас всегда найдутся.

ЗАМЕТКА ВТОРАЯ: ОСОБЕННОСТИ ЖЕНСКОЙ ПАРКОВКИ

Про особенности мужского стиля езды я вам лишний раз напоминать не буду. Зато хочу с некоторой долей зависти отметить, что большинство водительниц ездят гораздо более аккуратно, чем мужчины, и сие есть факт, который констатируют статистические данные ГАИ. Миф о том, что женщины хуже приспособлены для управления столь сложным видом техники, как автомобиль, не выдерживает проверки хотя бы потому, что большинство водителей троллейбусов являются именно ими. А троллейбус, как известно, машина очень даже недетская. Но как только дело касается парковки... Если по двору перемещается авто, путь которого напоминает траекторию броуновской частицы, увеличенную в миллион раз, — за рулем однозначно находится прекрасное существо, тщетно пытающееся прицелиться в зазор между машинами, в который можно с закрытыми глазами поставить МАЗ с прицепом.

И кстати, кто додумался называть компактные модели машин женскими? Если это произошло из-за версии, будто бы дамам легче в городе управлять маленькой машинкой и места они на стоянке занимают меньше, то спешу расстроить: среднестатистическая женщина-водитель в случае нужды отлично управляет большим авто, двигаясь в прямолинейном направлении, но при этом с одинаковой непринужденностью займет три места из четырех свободных на стоянке и на «Форде Ка», и на «Ленд Крузере». Да еще и подопрет кого-нибудь при этом. А кстати, я понял про троллейбусы... они же не ездят задним ходом!

ЗАМЕТКА ТРЕТЬЯ: О ВОЗДЕЙСТВИИ РАСТИТЕЛЬНОСТИ НА ЖЕНСКИЙ МОЗГ

Теперь коротко о еще одном явлении, причины которого мужчинам осмыслить, судя по всему, не дано. Да и не очень-то хотелось. Вот вам свежий пример для анализа. Мы с другом Серегой возвращаемся домой с вечеринки, но так случайно получилось, что это происходит утром. Мы оба уже успели по нескольку раз прослушать песни в исполнении жен о вреде злоупотребления некоторыми растворами. Серега сидит мрачный, как сто подвалов, и тяжело сопит, готовясь к повторению этого концерта в режиме live. Внезапно лицо его просветляется: «Шабр, давай бабам цветов купим!». Каким образом небольшой комплект растительности, не имеющей никакой практической ценности (даже в салат не покрошить), столь позитивно влияет на состояние женской психики, науке неизвестно. Но этим мы умело пользуемся. Впрочем, есть у меня одна знакомая, абсолютно равнодушная к цветам. По той простой причине, что у папы ее случайно имелся гектар цветочных теплиц, в которых она провела всю свою юность. Цветы мы, конечно, купили, и излишне говорить, что все закончилось хеппи-эндом. Пока... Хитрые мы все-таки.


* * *

Да, вот еще о чем хотел бы вас спросить. Пожалуйста, напишите кто-нибудь в редакцию, какие цели вы преследуете, задавая вопросы: «Как тебе моя новая прическа?», «А мне это платье идет?». Нам всем, ей-богу, очень любопытно, какой ответ вы ожидаете услышать. Но это еще полбеды. Беда наступает, когда нас любезно просят посодействовать в выборе вечернего гардероба. Вот это, доложу вам, полный Армагеддон.
— Котик, мне лучше надеть платье «А», платье «В» или брючный костюм «С»?
— Эээ, ну-у, это... думаю, что «В».
— НО У МЕНЯ ЖЕ В НЕМ ШЕЯ ДЛИННЕЕ И НОС ТОЛЩЕ!!!
— Эээ... ааа... А зачем ты его включила в список претендентов?!
Ну, в общем, мою мысль вы уловили.
Короче говоря, чем больше я думаю над этой темой, тем больше понимаю, что отличий между мальчиками и девочками, юношами и девушками, чуваками и чувихами, перцами и метелками, то есть между нами, МУЖЧИНАМИ и ЖЕНЩИНАМИ, просто несметное количество. Точные науки ответа на вопрос, как мы ухитряемся жить вместе, пока не сформулировали. Но я уверен: это все потому, что мужики — сильные и смелые. Хотя нет, наверное, потому, что женщины — красивые и заботливые. А еще вы — умные и понимающие. Да и вообще, мы вас любим, просто говорим об этом редко. Потому что хоть и хитрые мы, но без вас — никуда. С праздником!

 
Андрей Шабронов

 
Rambler's Top100Размещение рекламы на сайтеПроизводство сайта - Студия Компас
Использование материалов с сайта возможно только при условии размещения активной ссылки на сайт.