Видео реклама

 

Актуальная тема

Маленькие трагедии

Маленькие трагедии

От автора:
– Перечитала эту статью как чужую, а не свою, и как самый строгий редактор в мире. И поняла, что со всем согласна на 100%. Ключевая фраза здесь – о том, что если детские проблемы кажутся нам пустяковыми, нужно мысленно вернуться в свое детство. Отыщется ли там хоть что-то, что казалось нам пустяком?
Они управляют игрушечными железными дорогами и возводят миниатюрные замки из кубиков. Но их слезы – всегда настоящие, а обиды и огорчения – порой даже слишком глубокие.
В жизни ребенка всегда найдется место разочарованию. Слишком быстро кончилось мороженое, затяжной дождь отменил поход в зоопарк, поломка папиной машины разрушила грандиозные планы выходного дня, платье мечты появилось у лучшей подружки, экзамены в гимназию с треском провалены, объект тайных чувств теперь будет учиться в другой школе, да мало ли что еще случится завтра!.. В общем, конец света в отдельно взятой детской комнате. Ну что тут скажешь? А вот что…
«Давай я тебя пожалею»
Для начала этот конец света нужно заметить. Хорошо, если ребенок сам расскажет о том, что его взволновало, огорчило, разочаровало или обидело. Понятно, что вас должны насторожить и его слезы. Но часто все не так явно. Ребенок может молчать, потому что боится наказания или насмешки, стесняется или не хочет вас расстраивать. Он может совсем не плакать, но вы должны почувствовать неладное. А потом…
…немного порисовать
(подходит малышам)
Вы как будто хотите развлечь ребенка этим занятием – но цель у вас самая серьезная! Скажите ему, что лично вы собираетесь изобразить то, что вас сегодня огорчило. И добавьте, что свой рисунок вы потом порвете и выбросите – чтобы от огорчения ни кусочка не осталось! Ребенок захочет последовать вашему примеру. Так вы сможете увидеть проблему на бумаге и тут же сделать первый шаг к ее решению.
…сочинить сказку
(для детей постарше)
Главный герой в ней – тезка вашего ребенка. И он такой же грустный, рассерженный, взволнованный, задумчивый и т. п. А все потому, что… Если вы догадываетесь о сути проблемы, можете деликатно ее изложить. Если ошибетесь – вас, скорее всего, поправят. И, как любая сказка, ваша должна заканчиваться благополучным разрешением всех проблем. Не исключено, что финал ее вы придумаете вместе с ребенком.
…начать издалека
(идеально для подростков)
Затейте увлекательную беседу. Можно поговорить о том, что очень интересно вашему ребенку – новостях рэпа, чемпионате по компьютерным играм, устройстве Вселенной или о чем-то еще. Во-первых, он отвлечется от мрачных мыслей – и от одного этого настроение его немного поднимется. Во-вторых, именно такую беседу легко перевести в разговор по душам.
…пожаловаться
(для любого возраста)
Пусть это будет не уловка, а вполне искренний шаг. Расскажите ребенку о собственных неприятностях, и – откровенность за откровенность – он не только посочувствует вам, но и расскажет о себе. Может, он и не ждет от вас решения, но утешения – точно. И, возможно, дело станет всего лишь за порцией взбитых сливок в ближайшем кафе.
Как вывод
Самое главное – относиться к переживаниям ребенка серьезно. Если они кажутся вам пустяковыми, попробуйте мысленно вернуться в свое детство. Помните, чего в подобных ситуациях хотелось вам? Понимания и сочувствия! Так прижмите свое пяти- (десяти-, пятнадцати-) летнее чадо к себе и скажите, что вы – на его стороне, «в его команде». И возьмите на заметку: даже если ребенок сам виноват в своих бедах, ему все равно нужна ваша поддержка.
«Мы что-нибудь придумаем»
Только ничего не оставляйте на потом, ссылаясь на собственные срочные дела: ложка дорога к обеду.

  • Найдите что-то положительное в самом факте огорчения. «Да, у тебя не все получается на занятиях танцами, но очень хорошо, что тебе это небезразлично». Или: «Конечно, обидно, что мы сегодня не попали в зоопарк, но это замечательно, что ты так сильно любишь животных». Одна такая фраза повысит степень доверия между вами и побудит ребенка внимательнее прислушиваться к вашим дальнейшим советам.
  • Приведите пример из своей жизни. Огорчительные для ребенка ситуации в большинстве своем типичны. И у вас тоже мог быть конфликт с одноклассниками. Вам наверняка приходилось иметь дело с завистью. Вам, несомненно, хотя бы раз ставили несправедливую оценку. Вы тоже проваливали экзамены и не всегда получали в подарок то, без чего жизнь казалась бессмысленной. И теперь-то вам куда лучше известно, как справляться с подобными бедами. На крайний случай можно привести другие – реальные, литературные или киношные – примеры. Это даже познавательно. Я, например, об Алексее Маресьеве узнала из рассказа папы – когда из-за травмы ноги временно была лишена возможности быть как все.
  • Разрядите обстановку. Можно провести параллель между ребенком и героем мультика. «Ой, ты сейчас напоминаешь мне ослика Иа. Такого гру-у-устного. А помнишь, как смешно он подпрыгивал, когда ему подарили хвост?». Или вспомнить что-то очень радостное из совместного прошлого. «Слушай, а не сходить ли нам в цирк (парк, кино, театр, «Макдоналдс», боулинг-клуб)? Помнишь, как здорово мы провели там время в прошлый раз?». Ребенок любого возраста должен быть уверен в том, что мама – его самый надежный тыл на все времена.

«Давай сделаем выводы»
вместе…

  • В атмосфере понимания ребенку легче оценить ситуацию, в которую он попал, максимально объективно. И малыш-дошколенок, и чадо на голову выше вас – любой способен почувствовать свою вину, если она есть. Стоит ее озвучивать или это будет лишним? Хорошо знающая своего ребенка мама почувствует это сердцем. Главное – дать понять, что это – урок жизни, самый обыкновенный, каких может быть еще немало, но при этом очень важный и нужный.
  • Дайте ребенку понять: разочарования неизбежны, но можно сделать так, чтобы их было меньше. Не исключено, что все дело в неверном выборе цели. Вот пример: у подруги дочери блестящие данные для карьеры гимнастки, и невооруженным глазом видно, что вашему ребенку тягаться с ней в этом бесполезно. Будет хорошо, если с вашей подачи девочка займется чем-то больше ей подходящим раньше, чем зависть и обида на судьбу поглотят ее целиком.
  • Используйте уроки, преподнесенные неприятной ситуацией, чтобы помочь ребенку навести некоторый порядок в понятиях. Дружба, например, – это одно, а подхалимство – совсем другое. Приятель вашего сына переметнулся к новенькому в классе мальчику, потому что у того круче компьютер? Разве стоит сожалеть о конце такой дружбы? С вашей помощью ребенок сможет понять, что честолюбие сильно отличается от тщеславия, бережливость – от жадности и что преданность и услужливость – принципиально разные вещи.
  • Напомните о необходимости работы над собой. С малых лет человек должен знать, что лень – мать всех пороков, а терпенье и труд все перетрут, что к другим нужно относиться так, как хочешь, чтобы относились к тебе… Да мало ли еще старых и добрых истин!

…и для себя
Иногда мы сами провоцируем ситуации, расстраивающие наших детей. Широко разрекламированный семейный праздник под названием «День рождения» в свой кульминационный момент может глубоко ранить маленького несмышленыша, если вы не пояснили заранее, что день рождения – не у него, а у папы. А какое горе вы можете причинить неосторожно поданной малышу надеждой на возможное исполнение его желания («К Новому году куплю тебе компьютер, поедем за границу, заведем собаку»). К печальному результату может привести и оказанное ребенку «доверие» исполнить детскую мечту мамы или папы. Никогда не станет великим спортсменом тот, чье сердце занято музыкой! Такую же роль сыграет чрезмерное родительское честолюбие: много шишечек набьет себе маленький интеллектуал, если его отдадут в школу в пять лет «на зависть всем», не принимая в расчет физиологическую и психологическую готовность.
Вывод ясен: успокоив ребенка и надавав ему кучу советов, останьтесь наедине с собой и критически проанализируйте свою родительскую стратегию.
«Невелика беда!»
«Нам бы их заботы…» – частенько вздыхают взрослые, глядя на копошащихся в песочнице малышей. Но только по-настоящему внимательные родители знают, что и в детстве полно трудностей, а беда, кажущаяся нам смешной и несерьезной, может стать для малыша настоящим потрясением.
И тем не менее с самого раннего возраста у малышей нужно воспитывать философское отношение к разного рода неприятностям. «Невелика беда», – любят повторять взрослые. Но только заботливые мамы и папы произносят это не пренебрежительно, а обнадеживающе. Вселяйте в своих детей, больших и маленьких, уверенность в том, что все будет хорошо. Что на самом деле все уже хорошо! А неприятности? Что ж, это просто урок, возможность чему-то научиться и сделать свою жизнь еще лучше.
Внимание: разочарование!
Никогда не оставляйте детские проблемы без внимания. Пусть это, на ваш взгляд, сущий пустяк, но он должен быть отмечен и «проработан». Все, что «проходит само», в конечном итоге на чем-нибудь да скажется: на характере, личностных качествах ребенка или его отношениях с вами – причем совсем не так, как вам хотелось бы.

 
Светлана Денисова

 
Rambler's Top100Размещение рекламы на сайтеПроизводство сайта - Студия Компас
Использование материалов с сайта возможно только при условии размещения активной ссылки на сайт.