Видео реклама

 

Секс

Больше секса, хорошего и разного!

Больше секса, хорошего и разного!

Похоже, в «ЖЖ» появилась новая традиция: полемика на сексуальную тему на уровне статей. Выясняется, что придумывать темы гораздо проще, если прочитать предыдущий материал в рубрике «Секс». Особенно интересно выходит, если этот материал писал мужчина. Прочитав в апрельском номере «ЖЖ» материал Леши Шешукова, я задалась вопросом: а что мужчины подразумевают под разнообразием в сексе? В этой статье я ищу ответ.
Искать ответ на вопрос, особенно в столь тонкой и порой не слишком осознаваемой теме, как секс, чрезвычайно интересно. Хотя бы потому, что, беседуя с мужчинами, приходится вытаскивать на свет божий такие их мысли и желания, которые удивляют и даже пугают не только меня, но и самих опрашиваемых. На этот раз, правда, беседа шла не слишком интересно. Народ путался в показаниях, задумывался и часто не мог сказать ничего определенного. Не говоря уже об оригинальном. Понятие разнообразия для большинства свелось почему-то к новой партнерше (ох уж эти мужчины!). Остальные высказались в пользу места, где осуществляется секс (надо, чтобы оно хоть изредка отличалось от кровати), а также положительно отозвались о разного рода банальщине вроде массажа или совместного приема ванны. Про новые позы речь не шла. А некоторые и вовсе косились подозрительно: «Разнообразие? Ты имеешь в виду ролевые игры всякие, что ли?». Да, в том числе я думала и о них – все доселе неиспробованное вносит разнообразие, не так ли? Но это, видимо, я так думаю. Или, скорее, не стесняюсь озвучить это вслух. Что думают остальные?
Я решила поинтересоваться у специалистов. Для чистоты эксперимента задействовав в подготовке статьи мужчину – врача-сексопатолога Городского психоневрологического диспансера Николая Хвощинского и — женщину, психолога, сексолога того же учреждения Евгению Муравей-Ольховую. Мне было важно понять, есть ли «гендерная» разница во взглядах на разнообразие и действительно ли новизна впечатлений для мужчин связана в первую очередь с другой женщиной.
Итак, Евгения Муравей-Ольховая считает, что «понятие разнообразия в сексе столь же велико, сколь и количество пар. И глубина этого понятия тоже разная: кому-то достаточно поменять позу, а кому-то надо придумывать что-то необычное. Поэтому единого определения нет. Когда человеку начинает хотеться разнообразия? Когда его не удовлетворяет то, что есть. Ведь если взять влюбленную пару, то им все равно как – лишь бы они были рядом и вместе. Но когда эффект новизны спадает, приходит понимание, что старые стимулы уже не работают так ярко. При сексуальном контакте задействуются самые разные органы чувств: зрение, слух, осязание, обоняние. И когда все время стимулируются одни и те же каналы – например, пара привыкла друг на друга смотреть или им нравится заниматься сексом в одной и той же позе, – острота восприятия снижается, возбуждение потихоньку спадает и человек начинает думать: «Что-то здесь уже не так, хочется чего-то другого». И если говорить о разнообразии, то для меня, как профессионала, – это разнообразие стимулов. А они у каждого свои. Именно поэтому мужчины часто затрудняются сказать, что именно они подразумевают под разнообразием. Или наоборот, очень четко определяют, что именно их стимулирует. Кто-то категорически секс-игрушки не приемлет, а для кого-то это лучшее развлечение. Кому-то привлекательна идея о сексе в неожиданных местах, а кто-то не воспринимает такое в принципе».
А мне при этом почему-то вспомнился труд двух американских психологов Алана и Барбары Пиз «Язык взаимоотношений». Там приводился восхитительный пример быков и петухов, суть которого заключалась в том, что если оные самцы покроют одну и ту же самку пять раз, то в шестой раз никакие усилия не помогут вызвать у них половой интерес к ней. Но вот если предложить им другую самку, сиречь курицу или корову, то они немедля и охотно примутся за дело. Правда, про то, что думает по поводу шестого раза сама самка, никто не упоминал, но факт остается фактом: на этом «петушином» основании авторы сделали вывод, что потребность новизны у мужчин в крови.
Что ж, обратимся к комментарию Николая Хвощинского: «Не хватает остроты ощущений, новых впечатлений. Фантазии мужчины довольно своеобразны, и в этих фантазиях обычно постоянная партнерша с течением времени занимает все меньше и меньше места. В них появляются другие женщины, иногда не существующие, или, допустим, мужчины. Нередко разнообразие заключается в чисто технических моментах: по-другому, в новой позе, на ковре, на балконе. То есть суть желания разнообразия в том, чтобы сексуальное переживание было поострее, потому что закон привыкания, как и закон тяготения, отменить невозможно. Сила ощущений со временем снижается, нам нужен допинг, мы ищем чего-то нового, но при этом предел восприятия этого нового есть. Люди пробуют несколько раз, а затем возвращаются на круги своя. Не думаю, что можно прожить всю жизнь и при этом постоянно двигаться вперед, никогда не делая остановки. Да, мужчины хотят разнообразия. Но тут надо бы задать вопрос женщинам: насколько вы разнообразны в своих отношениях с мужчинами? Потому что выстраивание сексуальных отношений – процесс обоюдный».
Кто бы спорил? Но отчего же в ответах мужчин разнообразие ассоциируется с другой женщиной? «Нередко желание разнообразить секс путем другой партнерши означает лишь то, что к нынешней подруге интерес утрачен, – рассуждает Евгения Муравей-Ольховая. – Потеря влечения – момент сложный и повлиять на него весьма трудно. Но чаще бывает, что оно просто утихло, потому что постоянный партнер кажется уже прочитанной книгой, кажется, что ничего нового в нем нет, хотя это и не так, потому что любой человек, каким бы предсказуемым он ни казался, таит в себе множество тайн и неожиданностей. И если скука связана именно с тем, что не хватает остроты, яркости, страсти, то загляните в Интернет – там есть масса идей, как разнообразить секс. Афродизиаки, белье, ароматы, позы, ролевые игры, секс-игрушки... Важно только сделать правильный выбор, потому что те же игрушки у одного могут вызвать прилив необычайной страсти, а другого оттолкнут».
Да мы, оказывается, обоюдно ленивы! И если даже мужчины, коим по природе положено проявлять инициативу, стали ждать ее от женщин, дело совсем худо! Что же остается, брать бразды правления в постели в свои нежные руки?
Кто ответственный за безобразие?
Простите, за разнообразие! Если честно, до визита к специалистам-сексологам я не особенно сосредотачивалась на этом вопросе. Концептуально подготовка материала основывалась на том, что коль скоро мужчина написал, что женщины не всегда балуют этим самым разнообразием, то и речь пойдет о том, как это разнообразие устроить и на чем должен основываться выбор направления. Надо же! Даже я с легкостью повелась на дешевую манипулятивную уловку. Которую Евгения Муравей-Ольховая тут же раскусила, парировав вопросом: «Юля, а почему вообще возникла идея, что женщина должна обеспечивать это разнообразие? Тот, кто хочет, тот и должен его организовывать. Мне непонятно, почему женщины, думая о том, что их мужчинам не хватает разнообразия, бросаются это для них искать. Если их мужьям оно надо, пусть они его и предлагают. Мне очень не нравится подобная позиция наших женщин – пытаться угадать, чего не хватает мужчинам, и делать все, лишь бы им было хорошо. Сами же они при этом живут по принципу: «Я уж как-нибудь». Конечно, женщина может руководствоваться следующим рассуждением: раз у нас скучно, то ему секс со мной не нравится, а раз не нравится, то может пойти налево, надо подсуетиться и придумать что-нибудь, чтобы этого не случилось. И получается, что сам секс для женщины неосознанно уходит на второй план. В общем, она не занимается ни сексом, ни любовью, а трудится над тем, чтобы сохранить мужа при себе. Более того, она конкурирует с потенциальной любовницей».
А в самом деле: почему в нас так сильно стремление стелить красную дорожку перед своими мужчинами? По идее, ведь это их забота – стимулировать, инициировать и создавать. Наша задача в другом: принять, сохранить, развить и умножить. Таковы свойства мужской и женской энергии испокон веков. А тут что получается? Мужчина принял основную позу – позу падишаха, а дальше ублажайте его как можете?
Наши дамы, в силу врожденного и глубоко укоренившегося в подсознании материнского отношения к мужчинам, имеют одно не всегда хорошее качество: придумывать за свои сильные половинки мысли и желания. «Это называется проекции, – поясняет Евгения Муравей-Ольховая. – Женщина приписывает партнеру те чувства и ощущения, которые свойственны ей самой. Возможно, это не мужчине, а ей скучно и неинтересно в постели. Но признаваться в этом женщина не хочет. А мужчину все может и устраивать. Например, он загружен на работе, и секс его не слишком беспокоит, если он в принципе есть. Обычно сексуальный контакт у постоянных партнеров развивается по определенному сценарию. Обоим понятно, что будет, как будет, чем закончится. Естественно, ожидать особенных впечатлений и сильного возбуждения не приходится, потому что все привычно и знакомо. Но, с другой стороны, от этого и спокойно. Не надо напрягаться. Просто имеющееся сексуальное напряжение снимается – и можно спокойно заснуть. Во многих случаях это не устраивает именно женщину».
Интересно получается: мужчина молчит и думает о своем, женщина молчит и думает о том, что думает мужчина, старательно отгоняя при этом мысли о собственных чувствах. Разнообразия в сексе все это, понятно, не прибавляет. Что же создает между многими из нас стену молчания, приводящую к старым, как мир, историям о том, что у почтенного отца семейства выявляется любовница, к которой он ходит не один год, а у женщины вдруг обнаруживается молоденький поклонник?
Не хочу? Скорее, боюсь!
Почему молчим-то? Многие полагают, что над нами довлеет стереотип восприятия. То есть партнерша воспринимается строго определенным образом, и всякие отклонения в сценарии взаимоотношений представляются если не невозможными, то пугающими. «Не согласится, не так поймет, устроит скандал, будет подозревать», – мало ли о чем думают мужчины. Отсюда вытекает вопрос о доверии между партнерами. «Поймет ли она мои желания?» – это как раз из этой оперы. Стереотипы ли тому виной, недостаток доверия или навязанные в детстве нормы взаимоотношений – все эти изящные оболочки прикрывают банальный страх нарушить мнимое равновесие в союзе, нарваться на скандал и перемену в отношениях, а какими они станут, неизвестно. «Перемены людей страшат, говорит Евгения Муравей-Ольховая. — Им спокойнее сидеть в своем болоте, чем выйти в открытый океан, где много возможностей и новых ощущений, но слишком много и неожиданностей. Когда партнеры развиваются, никогда не известно, к чему это приведет. Возможно, они пойдут в своем движении вперед в разные стороны или параллельно. А это и пугает, ибо неведение, отсутствие новизны – гарантия стабильности и сохранности союза». Получается, что корень многих бед в постели – неуверенность в себе, страх оказаться не на высоте, ощущение собственной несостоятельности и неполноценности.
Кого мы обманываем?
Или несколько слов об измене. Как ни крути, но к концу нашей беседы мы с Николаем и Евгенией подошли к тонкой грани: из некоторых высказываний читатели, особенно мужчины, запросто способны сделать вывод, что физические измены законным супругам или постоянным партнершам неизбежны. Более того, вроде как подбрасывается более красивое и «человечное» объяснение – потребность в разнообразии, обновлении стимулов. Потому что в теории полигамности, повествующей о том, что мужчине природой определена необходимость оплодотворить как можно большее число самок, присутствует все же нечто, низводящее сильный пол до бессловесной скотины, руководимой исключительно инстинктами. При таком подходе венец творенья мало чем отличается от шакала или мухи. А это не всегда приятно осознавать. Обновление стимулов и притупившиеся чувства – иное дело. Психологично, человечно – в общем, прилично. Плюс под это можно подвести красивую моральную основу. Мол, зачем же я буду обижать жену неприличными предложениями, пусть живет спокойно и почитает меня за высокоморальную и порядочную личность.
Но, по мнению специалистов, не все так просто. «Когда мужчины говорят, что не хотят обидеть женщину экстравагантными предложениями в сексе и поэтому воплощают свои желания с другой, они изрядно лукавят, – считает Николай Хвощинский. – Ведь пойдя на сторону, они уже обижают женщину! Получается двойная мораль: обижать ее я не хочу, поэтому буду тихо изменять. Обман чистой воды! Мужчины нередко говорят, что физическая измена это не измена, но почему они ее скрывают? Многие люди отделяют секс от любви. Мол, жену он любит, вкладывает в нее деньги, силы, а там просто стимулы для остроты ощущений, дополнение к основному сексу». Это да, слышали, знаем. Секс – не повод для знакомства и прочие эстетские рассуждения.
Говорит Евгения: «Мужчины, а нередко и женщины говорят, что здесь у них любовь, а там секс. Здесь мы имеем дело с глубоким самообманом. Ну что прекрасного в таких отношениях, если мужчина лжет жене и себе заодно? Я бы сказала, что это расщепление эмоциональной, телесной и рациональной части: здесь я целиком, а там только мое тело. Получается, там, где у него секс, он оставляет свою похоть, а все высокое и чистое – в семье. Правильнее назвать это дистанцированием части себя на сторону. Мол, я такой хороший семьянин, я люблю жену и детей, а там – это уже не я. Это способ обыграть все так, чтобы совесть не грызла».
Что скажете, милые изменщики, ищущие впечатлений? Кстати, по словам Евгении, подчас в желании разнообразия скрывается желание оправдать предполагаемую или уже свершившуюся измену. «Какая ловушка в этом таится! Женщине говорят: «Я хочу разнообразия!», но при этом не говорится, какого именно! Мол, ты попробуй так и этак, а я посмотрю, понравится ли мне. Женщина, что – гадалка? Но когда человек занимает пассивную позицию, это всегда ведет к недовольству. С другой стороны, подобное поведение может заведомо служить оправданием измены: мол, мне с тобой никак не хорошо, поэтому приходится искать другую женщину». Замечательная мысль, которая, впрочем, таит ловушку и для мужчин. Вот прочитает это какая-нибудь неуверенная в себе ревнивица – и все, прощай, разнообразие, навек. Ведь теперь можно смело тыкать эту цитату под нос мужчине с криками: «Ах, ты все же хочешь от меня избавиться?!». Утрирую? Смешно? Не очень. Потому что в итоге получается, что многие сексуальные вопросы нельзя решить, не разобравшись в более тонких и высоких материях. О пользе взгляда в другом направлении говорит следующая история. Один мужчина столкнулся с небольшой постельной проблемой. У него все успешно получалось только в одной позе – когда он был сзади. Вы полагаете, что таким способом он добивался максимальной стимуляции? Или филейная часть партнерши была сказочной красоты? Увы, на консультации выяснилась примитивная и грустная вещь: ему просто не нравилось выражение ее лица во время сеанса любви. Так-то.
Теги: секс  
 
Текст: Юля Дорофеева

 
Rambler's Top100Размещение рекламы на сайтеПроизводство сайта - Студия Компас
Использование материалов с сайта возможно только при условии размещения активной ссылки на сайт.