Видео реклама

 

Отношения

Анатомия семейных войн. Сущности

Анатомия семейных войн. Сущности

Само собой разумеется, что для семейной жизни лучше выбирать дуала, да-да, того, кто совпадает с вами по плановости или спонтанности, а во всем остальном сильно отличается. Взаимопомощь здесь идет на подсознательном уровне, планы и задачи общие, сильные качества одного супруга купируют слабость другого. Хорошо-то хорошо, но где вы видели человека, который ест то, что полезно, живет так, как рекомендуют врачи, и из нескольких возможностей выбирает самую оптимальную? С дуалом дружат, его естественную помощь принимают как должное и... не замечают, предпочитая влюбляться в тех, кто завораживает, восхищает и удивляет, а эти социотипы способны предложить совсем другие отношения.

Мираж

Он – сама организованность, системность, обязательность, достаточно закрыт для широкой публики, но для близких – настоящий и надежный друг. Она – ветрена и непредсказуема, как погода в мае, легко вписывается в любую компанию, звездит, умеет будни превращать в праздники. Оба любят изысканные удовольствия, красивую одежду и вкусную еду, решения принимают головой, а не эмоциями. Идеальная пара? Мираж! Хороши на дистанции, в качестве любовников или в браке, где решены все финансовые проблемы, а деловая загруженность хотя бы одного из супругов максимальна. Если жене в таком союзе придется считать дни до зарплаты, а муж будет приходить домой в половине шестого и требовать, чтобы его ждал теплый ужин, флер привлекательности быстро развеется и припев «до свадьбы ты была другой (ты был другим)» станет постоянным в их тоскливой семейной песне. Противоположный расклад: он – человек-праздник, она – сама практичность, – ничего не меняет. Это тоже миражные отношения, а их можно сделать комфортными только при условии минимализации быта и большой личной свободы обоих супругов. Мираж необходимо поддерживать, а то получится, как в старом еврейском анекдоте:

– Абрам, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается – астма.

Заказ

Притягательны люди, способные научить друг друга чему-то новому. Если учеба взаимная, это ближе к оптимальным взаимоотношениям, но если в роли учителя выступает кто-то один, а второй вечно сидит за школьной партой, такой контакт будет заказным. В заказе есть тот, кто диктует условия, и тот, кто их выполняет. Заказчик по определению считается более умным, значимым и талантливым, его внимания добиваются и ходят перед ним на цыпочках. Попробуйте походить на пальчиках день-два, легко? Вот так и в повседневной жизни. Подзаказанный рано или поздно устает от своей второй роли и ищет более равных отношений, а заказчик не очень-то дорожит супругом-учеником и тоже не прочь испытать счастья на стороне. В семье опасно смотреть на избранника снизу вверх, неравные отношения либо гармонизируются, либо исчерпывают себя. Если вы в самом начале романа искренне считали, что осчастливлены вниманием партнера, не сбрасывайте кумира с пьедестала, но выравнивайте отношения. Коль случилось, что в роли обожаемого и неповторимого оказались вы сами, снимите корону с головы как можно скорее и начинайте искренне восхищаться достоинствами своего супруга.

Двое в лодке, женщина гребет против течения, мужчина задумчиво смотрит на воду. По прошествии нескольких часов он изрекает:
– Хорошо тебе, греби себе и греби, а мне необходимо думать о нашей жизни и о том, что мы будем делать завтра.

Деловые партнеры

Порой брак похож на коммерческую сделку, роли супругов распределены, каждый отвечает за свой участок работы и вносит в общую казну свою долю денег. При грамотном распределении обязанностей, теплом отношении друг к другу и доброжелательности это могут быть очень стабильные, но не очень эмоциональные отношения. Материально такие супруги живут хорошо, но ярких проявлений нежности и любви в их повседневном общении вы не увидите. При низком культурном уровне и высокой критичности деловые отношения сильно напрягают, становятся некомфортными для всех членов семьи. Характерны они для людей с общей сенсорикой или интуицией и различными прочими базовыми характеристиками. Другими словами, пара совпадает по ощущениям и разнится по способу организации жизни, принятия решений, формам общения с окружающим миром. Один супруг живет вширь, другой – вглубь, кто-то склонен планировать жизнь, а кто-то – идти от обстоятельств, для одного характерно руководствоваться здравым смыслом, а для другого – эмоциями. Если в вашей паре именно такое сочетание, опирайтесь на сильные стороны друг друга. Пусть рационал заботится о будущем, а иррационал корректирует планы и привязывает их к повседневности; интроверту дайте побыть в одиночестве, а экстраверт позаботится об организации досуга; в кризисной ситуации доверьтесь логику, а в радостных событиях подключайтесь к эмоциям этика. В остальном все – как в хорошей фирме: доброжелательные личные отношения, корректная критика и гарантированный социальный пакет, круг деятельности определен занимаемой должностью, уважение к старшему по рангу – обязательно.

Теща – зятю:
– Когда отходит мой поезд?
– Через два часа, 34 минуты и сорок секунд.

Ревизия

Кто и когда способен полюбить ревизора? Если такой герой найдется, немедленно поставьте ему памятник в бронзе, поскольку он дважды герой: на критику не обижается и добром на зло отвечает. Отношения ревизии в семейной жизни не такая уж редкость, и они настолько некомфортны, что могут реально загнать в болезнь одного из супругов. Он не слышит одобрения своим сильным действиям, зато любая ошибка замечается, отмечается и критикуется. «Разбор полетов» – естественное состояние для ревизора, делается это на автомате, из самых добрых побуждений и с искренней верой, что «так будет лучше». Одна очень умная пожилая дама чистосердечно уверяла, что ее задача, как матери, указать дочери на ошибки, а за успехи пусть девушку чужие люди хвалят.

Неравенство отношений усугубляется тем, что ревизуемый не признает за собой права отвечать своему гонителю той же монетой, поэтому надеется, что хотя бы в болезни его перестанут тюкать, наконец погладят по головке, и заболевает, порой серьезно. Попавшись в ловушку ревизии, можно выкарабкаться из нее путем увеличения дистанции общения, при появлении новых членов семьи или очень жестко контролируя свои ревизорские поползновения.

Проверьте себя:

• Сколько раз за день вы похвалили мужа (жену)?
• А за три дня?
• За неделю?

Если за неделю не набралось пяти одобрений, прочтите главу сначала. Десять похвал за три дня – пороговая зона, тренируйте свое умение видеть в супруге хорошее. Ежедневная минимальная норма знаков поддержки в день – пять, желательно – семь, но здесь тоже особо не увлекайтесь, девяти будет достаточно.
Теперь проверим, сколько критических замечаний получил ваш избранник за день, три дня и неделю. От нуля до трех – оптимальный результат. Причем и три – в очень корректной форме. Чем большее количество наберете, тем ближе ваши отношения к ревизорским, особенно если он в ответ не трепыхается. Болеет или пьет? А вы чего хотели? Спасаться же надо.

Снижение дозы критики благотворно для любых отношений, но в ревизии просто реанимационное средство.

– Что пьет ваша супруга? – спрашивает официант мужчину на фуршете.
– Мою кровь...

О том, как не питаться кровью ближних, поговорим в следующем разделе.

Продолжение следует…

 
Текст: Нелли Ксеневич

 
Rambler's Top100Размещение рекламы на сайтеПроизводство сайта - Студия Компас
Использование материалов с сайта возможно только при условии размещения активной ссылки на сайт.