Видео реклама

 

Секс

А что это вы тут делаете?

А что это вы тут делаете?

В романах много пишут о хлопотах с сексом
и совсем чуть-чуть – о хлопотах с детьми.
В жизни соотношение обратное.

Дэвид Лодж

Тема оказалась настолько деликатной, что некоторое время я даже не знал, с чего же начать. Да и есть ли у меня право писать об этом, если я не имею собственных детей, более того, не имею и психологического образования?.. Все перечитанные мною книги по психологии – лишь теория. Поэтому ничего не оставалось, как обзванивать и напрашиваться в гости к знакомым, которые уже прошли через это. Вот что получилось после обобщения услышанного.

Данную прозу жизни я бы разделил на три этапа: первый – когда ребенок еще ни бе ни ме и перемещается благодаря рукам родителей, второй этап – когда этот чудной человечек с рвением ученого исследует все, что движется и не движется, и третий этап – в начале которого любимое чадо осмеливается задавать неудобные вопросы, да еще их обдумывать и сравнивать ответы с информацией, полученной извне. Итак, что делать в каждый из этих периодов, если хочется, а наличие ребенка в доме действует как холодный душ?

Этап 1-й. «Простые сложности»

На первый взгляд период, когда ребенок еще не ходит и толком не разговаривает, – самый простой. До года (плюс-минус) ребенок достаточно много спит, тем самым предоставляя родителям некоторую свободу для маневра. При этом его запросто можно разместить на закрытой территории, роль которой может выполнять кроватка за ширмой или же соседняя комната. Но не все так просто. Во-первых, ребенок имеет свойство просыпаться с плачем в самый неподходящий момент. И уговорить женщину дать ему поплакать еще полминутки практически невозможно. Во-вторых, как я понял из доверительных бесед, после рождения ребенка женщина должна принять решение: сколько у нее теперь детей – один или два. И если она решит, что все-таки один, то всю любовь и ласку она отдаст именно ему, а второй ребенок (муж) останется не у дел. Но большинство детских психологов сходятся во мнении, что ребенок с рождения должен чувствовать: родители имеют право побыть вдвоем, без него. И это поможет ему не вырасти эгоцентристом, а родителям – пройти следующие этапы взросления чада. Посему первый этап очень важен, несмотря на видимую легкость. А что касается секса, о нем не стоит забывать ни в коем случае, только с маленькой поправкой на то, что вы не одни в доме. Секс необходим для поддержания семейного благополучия, а гармоничные сексуальные отношения супругов позитивно влияют на формирование психики малыша. Ребенок положительные эмоции родителей чувствует подсознательно.

Этап 2-й. «Смешно, но неудобно»

Этот период времени – самый веселый, с точки зрения тех, кто об этом слушает и у кого пока нет детей. У кого же они есть… Для начала две истории.

Первую рассказала женщина, у которой четырехлетний сын.

– Моя мама гуляла с малым. Они встретили девочку 5 лет с няней. Дети быстро подружились, а мама с нянечкой сели на лавочку отдохнуть, пока ребятишки бегают. Через некоторое время их позвали, так как надо было расходиться по домам. На обратном пути произошел следующий разговор:
– Бабушка, а мы еще будем играть с этой девочкой? Она мне очень понравилась.
– Да? А как вы с ней играли?
– Мы смотрели письки…
– Как это?
– Она мне показала свою, а потом трогала мою.

У бабушки, как вы понимаете, пропал дар речи. Выяснилось, что родители девочки то ли не стесняются заниматься сексом при малышке, то ли смотрят тематические фильмы. И девочку это настолько впечатлило, что она решила попробовать.

История вторая повествует о двух мальчиках шести лет, друзьях. Их родители собрались вместе посмотреть фильм: боевик с элементами откровенной эротики. В процессе просмотра в комнату входят дети, и их взору на экране предстает эротическая сцена в машине во всей красе процесса. Родители быстро выключают телевизор, и это дело заминают. На следующий день отец одного из них краем глаза замечает, как сорванцы пробираются в родительскую комнату и выходят уже с кассетой в руках. Мужчина оказался рассудительным и решил посмотреть, что будет дальше. Ребята включают, перематывают именно на ту самую сцену, и один из них с детским восторгом, указывая пальцем на картинку в телевизоре, говорит второму: «Я же говорил, что это «Кадиллак», а не «Форд»!». То есть сама сцена секса ребят совершенно не заинтересовала.

Ни у кого не вызывает сомнения тот факт, что дети уже с 3 лет смело ищут три отличия между мальчиком и девочкой. А в дальнейшем начинают интересоваться отношениями между полами. Конечно, у них это происходит по-детски, но при этом благодаря поступкам, действиям взрослых. Существует две оценки этих действий: западная и наша, отечественная. Прозападная мысль проста: дети – это маленькие люди. И скрывать от них взрослые отношения, в том числе и секс, – нельзя. Раннее просвещение в этих вопросах якобы делает их социально адаптированными и помогает не наделать ошибок в подростковом возрасте. Отечественная же мысль гласит, что до определенного возраста дети ни в коем случае не должны знать, что есть отношения между папой и мамой как между мужчиной и женщиной, и тем более не должны знать, что все это приводит к сексу. Поскольку это способно сломать психику ребенка, сделать его асоциальным и в дальнейшем испортить ему жизнь. Но при этом подавляющее большинство специалистов сходятся во мнении, что сам процесс видеть детям не стоит. При этом добавляя, что сексуальные отношения не ограничиваются непосредственно сексом, есть еще поцелуи, ненавязчивые ласки, обнимания, другими словами, иные проявления любви между папой и мамой. И вот эти моменты ребенок как раз должен видеть! Хотя бы для того, чтобы понимать причинно-следственную связь: что секса без всего вышеперечисленного, наложенного на отношения, не может быть.

Поэтому лишать себя секса и на втором этапе не стоит. Как рассказывали мне многие пары, их секс в это время приобретал незабываемую окраску. Некоторые впервые попробовали заниматься любовью в ванной комнате, уверяя ребенка, что маме срочно нужна помощь папы для стирки белья. Другие проверяли свою гибкость в кладовке размерами метр на метр. Мужчины в оценках скромнее, а вот женщины говорили, что это время было потрясающим.

Но что делать, если вы забыли закрыть на защелку дверь и в разгар событий услышали: «А что это вы тут делаете?». Первое: никакой паники! Ребенок не знает, чем вы занимаетесь, как это называется и как на это реагировать. Первая его стандартная мысль: не больно ли папа делает маме? Поэтому вы должны быть спокойны и доброжелательны, показав ребенку, что все хорошо, маме не больно. Второе: никакого чувства вселенской вины на лице. То, чем вы занимались, – не грязно, не бесстыдно, это – естественно. Третье: «Вон из комнаты» и прочие агрессивные словосочетания исключить. Это может в дальнейшем вызвать нездоровый интерес к запрещенному. Четвертое: слушайте своего ребенка. В зависимости от возраста он задаст вопрос. И вам необходимо будет на него ответить, но только без подробностей. На вопрос: «А что вы тут делаете?» можно сказать, что вы с папой делали братика или сестричку. Или что у мамы болела спина, и папа делал массаж. Но ни в коем случае не говорите, что это игра такая, иначе последствия могут быть, как в первой истории. А еще лучше – никого не слушать и сходить на консультацию к детскому психологу.

Этап 3-й. «Большие детки – долгие беседки»

Третий этап отчасти прост. Прост в плане сексуальных отношений супругов, поскольку в этот период времени, этого самого времени, свободного от ребенка, как никогда больше. Школа, друзья, бабушки и дедушки и так далее. Вместе с тем именно это время особенно трудно тем, что родители теперь должны больше волноваться не о том, что ребенок может увидеть, а о том, чтобы он все правильно понял из того, что ему расскажут. Искусство говорить требует более изощренного подхода, чем искусство прятаться и скрываться. Но это уже другая история.

А закончить хотелось бы так. Одна семейная пара на мои вопросы ответила так: «Однокомнатная квартира? Ребенок? Как заниматься сексом? Ты считаешь это проблемой? Нет, это не проблема, выкрутиться можно. А как тебе такое условие задачи: однокомнатная квартира, ребенок и ТЕЩА?». И вышеописанные проблемы мне показались детским лепетом.

Вера Полякова, телеведущая, мама двоих детей:

– Я согласна со всем, что написано в статье, все это важно и нужно, но… Когда ребенок маленький, этот момент просто нужно пережить. Например, мой сын спит со мной в кровати. И я не могу положить рядом еще и мужа, чтобы и он не высыпался. Я считаю, что любовь мужчины и женщины заключается не только в сексе. На какой-то период сексуальные отношения после рождения малыша, естественно, будут ограничены. Я думаю, что надо эту ситуацию принять и сосредоточить свою любовь на новорожденном крохе. Ведь ребенок рождается не только у мамы, но и у папы. Появился новый человек, новая ответственность, и невозможно жить точно так же, как и раньше. Потом, когда ребенок в 12 часов ночи, наконец, засыпает, то сил и у мужа, и у меня остается только чтобы доползти до постели. А если вдруг появляется желание у обоих, то выход всегда можно найти.

Нелли Ксеневич, психолог, мама четверых детей:

– Дети обладают фантастической способностью полностью перекраивать жизнь родителей, формировать свою иерархию ценностей, перераспределять семейные роли, изменять отношения. В этой новой системе, отстроенной под потребности крошечного человечка, очень важно найти место для себя лично и для нас двоих. Любовь – это не только и не столько секс, поэтому для телефонного звонка или SMS «Я люблю тебя», подарка и ласкового прикосновения всегда можно найти время, а уж язык любви в «помощь», имея маленьких детей, можно использовать тотально. Себе приятно и детям полезно, пусть учатся разговаривать на всех языках любви. С сексом сложнее, здесь нет места третьему, поэтому попробуем решить проблему, как математическую задачу.

Дано: я, он и наш ребенок. Необходимо: время и место для интимной близости. Если в условии присутствует свекровь или теща, значит, задачка со звездочкой, но и она при известных усилиях решаема.

Возможные варианты решения:
• бабушка везет внука (внучку) на прогулку,
• разный режим сна детей и родителей,
• малыш навещает крестных и т. д.

Проблема не столько в месте и времени, сколько в хронической усталости кормящей матери, не высыпающейся по ночам. В связи с этим совет усыновить собственного мужа и считать, что у тебя двое детей, видится мне достаточно опасным. Рядом необходим любящий супруг и помощник, а не инфантил, сначала сбрасывающий всю заботу о малыше на женщину, а потом требующий от нее сексуального героизма и изобретательности. Честно разделив заботы, задачу «я, ты, место и время нашей любви» решить не так уж и трудно.

Теги: секс  
 
Текст: Леша Шешуков

 
Rambler's Top100Размещение рекламы на сайтеПроизводство сайта - Студия Компас
Использование материалов с сайта возможно только при условии размещения активной ссылки на сайт.