Видео реклама

 

Секс

Куда дует ветер?

Куда дует ветер?

Как ни странно, в наше сексуально раскрепощенное время в области интимных знаний у многих из нас до сих пор есть пробелы. Да что там – иногда и огромные белые пятна. Одна из таких тем – детская сексуальность. Когда дети осознают свои половые различия, в каком возрасте могут испытывать возбуждение, как реагируют на вид обнаженных взрослых – вопросов сотни, а ответы на них часто предпочитают не искать. И это едва ли не большее упущение, чем не интересоваться сексуальной жизнью взрослых. И дело не только в том, что подобные знания позволяют полноценно воспитывать наших детей. Ответы на эти вопросы зачастую помогают и нам понять истоки собственных интимных проблем. Гостья «ЖЖ», психоаналитикГалина Ланкевич, знакомит нас с некоторыми тонкостями сексуального развития детей.

– До Зигмунда Фрейда сексуальность в раннем и позднем детстве практически не изучалась. Поэтому настоящим шоком для общественности того времени явилось не то, что дети с возрастом входят в сексуальную активность, а то, что она является существенной и неотъемлемой частью формирования характера любого ребенка (а не только «дурно воспитанных» детей, как считалось ранее). В наши дни интерес родителей к этой теме только возрастает.

Каково основное родительское заблуждение на этот счет?

– До трех лет дети не видят различия полов. Но активная идентификация с мужским или женским началом начинает происходить у них уже с трех лет, в процессе формирования личности. Поэтому родители часто даже предположить не могут, что в столь раннем возрасте у ребенка уже формируется сексуальность. У мальчиков – мужская, у девочек – женская.

Каким образом происходит сексуальное развитие у совсем маленьких детей?

– В первые месяцы жизни ребенка устанавливается его связь с родителями – важная ранняя форма интимных отношений, которая углубляется в процессе кормления, купания, одевания и т. п. Зоны удовольствия у новорожденного – это рот и губы. Оно и понятно, ведь еда – самое главное для младенца. Некоторые родители даже излишне стимулируют эти зоны: много целуют детей, перекармливают.

Важен и такой момент: современные педиатры советуют мамам кормить детей грудью как можно дольше, лет до трех. (В некоторых источниках я даже встречала рекомендации увеличить срок грудного вскармливания до пяти лет!) Однако к трем годам у ребенка появляется интерес к половому различию и уже проявляется своя генитальность (у девочек удовольствие смещается в зону клитора, у мальчиков – в зону пениса). Также после трех лет начинается гормональный подъем, и ребенок способен чувствовать определенное сексуальное возбуждение. И в это самое время ему все еще приходится контактировать с грудью матери!

До трех лет важно, какой телесный контакт налажен у родителей с ребенком. Если он недостаточен, то и взрослея, ребенок не сможет разобраться в полной мере, какие зоны удовольствия присутствуют у него на теле. Как полагают специалисты, ребенок, лишенный в младенчестве родительского тепла и других форм связи с отцом и матерью, впоследствии может испытывать трудности при вступлении в интимные отношения с другими людьми или не получать удовлетворения от собственной сексуальности.

В семье происходит замечательное событие – рождается ребенок. Но часто при этом муж начинает себя чувствовать третьим лишним, ведь жена переключает буквально все свое внимание на малыша. Наверное, таким образом распалась не одна семья?

– Очень важно, чтобы все в семье понимали: первые полгода особенно важны для слияния мамы с младенцем, они должны быть буквально настроены друг на друга. Функция папы в этот период – поддерживать жену и создавать условия, чтобы супруга могла отдохнуть и отвлечься. Его тоже нужно допускать к ребенку, и желательно без ремарок типа: «неправильно надел подгузник», «не так держишь головку», «не тот чепчик завязал». Но после полугода отцу уже важно вмешиваться в отношения этих двоих. Он может говорить время от времени жене: «Кроме того, что ты мама, ты еще и моя жена. Ты и мне нужна».

Ребенок в любой семье очень важен, но он не центр вселенной. Он не должен занимать ни место короля – папы, ни место королевы – мамы (помните, как в сказке!). Он – принц. У короля и королевы своя жизнь, свои тайны и секреты. И это хорошо, поскольку, подрастая, ребенок будет стремиться к тому, чтобы у него в жизни тоже появилась своя королева (или король), с которой он сможет завести своих маленьких принцев и принцесс.

Если же ребенок безраздельно существует при одном из родителей, то зачем ему тогда заводить короля и королеву? Он всегда будет при маме или при папе. Так вырастают всем известные маменькины сынки и папенькины дочки. Сегодня это очень распространенное явление. Молодые люди не стремятся жениться или выходить замуж даже в 40 лет и старше! Есть мама, которая оберегает, бесконечно опекает и всегда будет лучше избранницы. Мама, которая скажет: «Что там за суп у твоей Светки? Ты лучше мой борщ попробуй!». Мама, которая подчеркнет: «А я тебя всегда жду». У такой мамы, как правило, нет собственной личной жизни, своего мужчины-короля и много места для сына. Но так ведь и внуков можно никогда не дождаться!

Бывает, доходит до крайностей: либо родители, считая «невинность ребенка» идеальной, скрывают даже намеки на половые различия людей, либо под предлогом: «У меня подрастает мужик – пусть все знает», – воспитывают слишком откровенно. Как найти золотую середину?

– Дети каждый день решают множество трудных задач. Любознательность для них – средство познания и освоения окружающего мира. Их интересует буквально все, в том числе и «это». «Куда садится солнце?», «Почему дует ветер?», «Откуда берутся дети?» – для детей это вопросы одного плана. Безусловно, многое здесь зависит от позиции родителей. Как они отвечают малышу: тактично, исчерпывающе или с установкой на неприличность затрагиваемых тем (отмахиваются, брезгливо морщатся, стыдят). Но вопросы не исчезают. Реакция ребенка в таких случаях бывает соответствующей: «Сам выясню», «Спрошу, но не у вас!». А «знатоки», как показывает опыт, говорят и демонстрируют как раз то, чего взрослые больше всего опасаются (например, грубую порнографию).

Каким бы для вас каверзным ни был вопрос, реагировать на него надо спокойно, чтобы у ребенка не создалось (а если оно уже есть, то разрушилось) представление о том, что он коснулся какой-то запретной области. Конкретную схему ответа дать трудно – все зависит от обстановки, в которой задавался вопрос, от того, как он сформулирован, даже от выражения лица малыша.

Также маленький ребенок непосредствен в любопытстве к своему телу и половым органам. Малыш до трех лет и не ведает, что он раздражает именно половые органы. Это знают родители, а для него нос, пупок, половой член – лишь части его тела. Если же детей за этот «разврат» стыдить и наказывать, то в результате можно получить то самое нездоровое внимание к половым органам, которое пугает взрослых.

Следующее непременное условие: объяснения родителей должны быть правдивыми. Тогда новые сведения, которые ребенок запросит у них позже, всякий раз, словно матрешка, будут вмещать в себя старые, не вызывая противоречий.

Вообще полезно заранее формулировать для себя ответы на возможные «каверзные» вопросы детей.Так, меньше всего впечатлений оставляет сексуальная активность маленьких животных, знание о том, что все живые существа (звери, птицы, рыбы и т. д.) рождаются в процессе спаривания самцов и самок.

– 4–6-летние дети очень любят играть в «доктора», «маму и папу» и т. п. Какой смысл стоит за этими довольно-таки «эротическими» играми?

– Так они познают, как устроено их тело, и ищут ответы на вопросы: «Как я отличаюсь от других людей?», «Как представители противоположного пола отличаются от меня?». Внешне такие игры действительно могут производить впечатление сексуальных манипуляций: тут и обнажение, и интимные прикосновения, и т. п. Но в этой ситуации негодование взрослых едва ли уместно. Удовлетворение интереса наступает быстро, и подобные игры сами собой сходят на нет. Однако учитывайте, что к девятилетнему возрасту дети уже осведомлены об эротическом элементе таких форм поведения, поэтому неправильно было бы рассматривать их только как «игру».

– Каким еще образом дети познают собственную сексуальность?

– Взрослея, детям приходится много домысливать, фантазировать. В основе этих фантазий – детские вопросы. Например, ребенок подходит к папе или маме и спрашивает: «Почему у Маши нет того, что у меня, Пети, есть в трусиках». Или: «Почему у Пети есть, а у меня нет? У него там что-то лишнее?». Особенный интерес возникает в ответ на необычную реакцию родителей. Так, если на вопрос «А откуда берутся дети?» мама смутилась, покраснела и не сразу подобрала слова для ответа, ребенок это непременно заметит. Если же в семье доступны для обозрения журналы типа Playboy, диски или кассеты с порнофильмами, то и тайны никакой нет, не придется ничего додумывать.Недаром же говорят, что только запретный плод сладок, доступный может показаться кислым или горьким.

В семье моих знакомых пятилетняя дочка с самого раннего возраста принимает душ вместе со своим папой. Верно ли поступают родители?

– Увы, для девочки это может быть небезопасно. Ко мне за психологической консультацией обращалась женщина, которая неоднократно подвергалась насилию. Из беседы с ней выяснилось, что в подростковом возрасте она регулярно ходила в баню с отцом. В их семье это было само собой разумеющимся. Вид обнаженного мужчины и его гениталий не были для нее опасными, ведь в бане она находилась под защитой отца. В юношеском возрасте девушка была приглашена за город в компанию молодых людей и изнасилована. Подобное случалось с ней не один раз. Конечно, утверждать на сто процентов невозможно, но все же корни ее психологических проблем – в детстве. Нельзя прямо обвинять и ее родителей. Я бы сказала, что проблема в их незнании, непонимании того, что формирование сексуальности у ребенка идет постепенно, с самого рождения.

Могу привести и другой пример. Около года назад я сама лично была свидетелем того, как в общее отделение женской бани привели шестилетнего мальчугана. Обнаженные женщины начали прикрываться полотенцами в присутствии этого достаточно взрослого мальчика, девочки стыдливо прятались за мам. Ребенок же, попав в это «бабье царство», буквально остолбенел. Взгляд его упал на крупную женщину с достаточно пышными формами. Обозревая ее от головы до ступней, мальчик задержался взглядом на гениталиях и, не выдержав созерцания столь открытого женского тела, рухнул на мокрый кафель. Его мать, впрочем, решила, что он просто поскользнулся.

Надо сказать, что подобные посещения мальчиком женской бани в будущем могут лишить юношу его фантазий. Возможно, он не будет возбуждаться во время секса или, наоборот, у него будет преобладать гипервозбуждение. Могут появиться отклонения в сексуальном развитии (к примеру, он будет возбуждаться от подсматривания за обнаженными девушками) или ему вообще не понравится секс с женщинами, и он выберет гомосексуальный путь. Психотерапевты подчеркивают, что многие люди, страдающие отклонениями в сексуальной сфере, в детстве были травмированы не предназначенным им зрелищем.

Часто ли современные матери бывают настолько не информированы в вопросах сексуального развития детей?

– Вообще у матерей подобное отношение к ребенку, как к части ее самой, как к предмету, используемому в собственных целях, встречается не так уж и редко. Как правило, у такой женщины нет мужа. Или он есть, но изгоняется в соседнюю комнату. Такая мама регулярно берет мальчика к себе в постель. И уже через какое-то время ребенок начинает понимать, что его законное место рядом с матерью: папа ведь отсутствует. Получается, что с 2 до 6 лет, в эдиповой фазе* (когда мальчик ревнует мать к отцу, считая последнего соперником в борьбе за ее любовь), он как бы побеждает своего отца. Бессознательно поддерживая такое положение дел, мать может затормозить разрешение эдиповой фазы, а оно требует признания ребенком существования двух зачавших его родителей.

Согласно современным исследованиям ранней детской сексуальности, каждый из нас должен пройти эдипову фазу в своем развитии. То, как мы проживаем ее в детстве и отрочестве, сказывается потом в нашей взрослой жизни, в общении, в наших любовных, социальных и сексуальных отношениях.

* Эдип – имя героя древнегреческой трагедии, который по незнанию убил отца и женился на собственной матери.

Что еще важно учитывать родителям на пути сексуального воспитания ребенка?

– Учитывать приходится многое. Например, если нет одного из родителей, то кто и каким образом его в семье заменяет. Вступая в повторный брак, женщина, у которой есть дочь, должна быть особенно внимательна. Даже родной отец может осуществить насилие по отношению к собственной дочери. Отчим же может просто не удержаться от искушения. Необязательно это будет прямой половой контакт. Может использоваться оральный секс или стимуляция мужчины рукой или другой частью тела девочки. Мы практически не слышим о таких случаях только потому, что они изо всех сил замалчиваются семьей. Такой вот парадокс: если насилие над ребенком совершает посторонний человек, то он несет уголовное наказание. Если же это член семьи, то на преступление закрывают глаза, тем самым провоцируя его неоднократное повторение. Потом матери признаются, что догадывались о тайной связи, но молчали, боясь потерять мужа. Получается, что ребенок – плата за то, чтобы мужчина оставался в семье.

Многие пары вынуждены жить в одной комнате с маленьким ребенком. Взрослые при этом испытывают жуткую неловкость в минуты интимной близости, потому что боятся, что малыш может проснуться и наблюдать за ними. Как необходимо реагировать, если ребенок все же увидит половой акт?

– После полутора лет ребенок не должен ни слышать, ни видеть проявлений интимной жизни родителей. Я не имею в виду проявлений благодарности и заботы друг о друге в виде легких поцелуев, нежных прикосновений, ласковых слов и т. п. Для ребенка, внезапно столкнувшегося с физической близостью родителей, это может оказаться впечатлением чрезвычайной силы: он может воспринять это как драку, войну, в которой родители бьют, кусают, душат друг друга, причем роль нападающего обычно отводится отцу. Эта непонятная ему ситуация может стать источником глубокого и устойчивого страха.

В любом случае не важно, увидел ли ребенок родителей обнаженными случайно или подглядывая из любопытства, важно то, что он из этого вынесет. Поэтому уместнее всего спокойная и ровная реакция. Не делайте испуганное лицо, виноватый вид. Не выясняйте, что именно он видел, уделите ему внимание, мягко успокойте и отведите спать. Укладывать ребенка с собой в постель не следует. Малыша вполне устроит объяснение, что мама с папой «играли», но в последующие дни он должен видеть между ними взаимную расположенность и поддержку, которые подтверждают слова о мирной «игре». Ведь дети очень чутко и внимательно оценивают отношения родителей, и если в последующие дни они намеренно будут стараться держаться подальше друг от друга (как бы доказывая ребенку свою бесполость), то это лишь подтвердит заблуждение ребенка относительно того, что ночью между ними было не все в порядке.

Более старшим детям говорите правду. Скажите, что мама и папа друг друга любят, что им очень приятно так близко телесно общаться. Ребенок может сказать: «И я так хочу!». Ему следует объяснить: «Ты не взрослый. Так могут общаться только взрослые. Когда они любят друг друга и так близко телесно общаются, они могут родить (зачать) ребенка. Так, собственно, и ты когда-то появился на свет».

Иногда ребенок, когда видит, что родители спокойны, не запинаются, не заикаются, говорят одно и то же (а не каждый свою версию), успокаивается и теряет интерес к этой теме. Через год-полтора он задаст те же вопросы, но по-другому. Например, он может сказать: «Я видел, как в фильме мужчина берет женщину за грудь, а ты, мама, запретила мне это делать. Почему?». На это можно ответить так: «Когда ты вырастаешь, моя грудь тебе не нужна. Пройдет еще время и у тебя появится своя девушка. Ее ты сможешь трогать за грудь. Но она не будет кормить тебя молоком, как кормила я. Твоей кормилицей я перестала быть, когда у тебя прорезались зубки, и ты смог пережевывать твердую пищу. Я – твоя мама, но я не твоя женщина. Есть части тела, которые мы не закрываем, с ними ты можешь свободно контактировать. Например, ты можешь взять за руку Машу, твою соседку по парте. Все остальное ты сможешь себе позволить, когда вырастешь и научишься себя контролировать».

Теги: секс  
 
Беседовала Оксана Вилькель

 
Rambler's Top100Размещение рекламы на сайтеПроизводство сайта - Студия Компас
Использование материалов с сайта возможно только при условии размещения активной ссылки на сайт.